גבולות בחינוך 

"אביטל, כמאמנת משפחתית, אפשר לשאול אותך משהו?"
פנה אלי בחור שהחזיק בידו תינוקת מדהימה כבת שלושה חודשים. "כפי שאת רואה, אני אבא צעיר. עוד לפני הולדת ביתי,נהלנו אשתי ואני שיחות רבות על הגישה החינוכית שכדאי שנאמץ לעצמנו." האב הצעיר המשיך: "המילה גבולות עלתה וצפה שוב ושוב. המילה גבולות מעוררת אצלי שתי אסוציאציות. האחת, המקום אליו אני יוצא למילואים, והשנייה, החינוך שקיבלתי בילדותי. הגבולות בחינוך כפי שאני חוויתי כילד ואחר כך כנער היו ברורים מאד, בעלי קווים אדומים מאד, כמעט חסרי פשרות. לא אהבתי את הגבולות הללו והרבה מאוד פעמים מצאתי את עצמי בוכה בגללם. ככול שבגרתי, נשבעתי שהילדים שלי לא יבכו בשל גבולות וחינוך". הוא הוסיף לדבריו:
"היום אני צריך לחנך את הבת שלי, מודע לכך שיש לשים גבולות לילד, השאלה שלי איפה וכמה ...?!"

שמי אביטל זברגר, מאמנת משפחתית, גרה ברקפת כפר קהילתי ואם לחמישה בנים.
אני מאמנת משפחות להתנהלות חברתית וכלכלית. אימון משפחות מביא את בני המשפחה לידי תובנות והחלטות שהם צריכות לקחת. באימון משפחות המשפחה לוקחת אחריות, ומכאן שם העסק "לוקחים אחריות" אימון משפחתי. לקחת אחריות, אלו מילות המפתח.

זוג ההורים הטרי אותם פגשתי, חושב שבחינוך שהוא רוצה להעניק לילדים שלו, יש מקום לשים גבולות. כך הם חושבים שצריך לחנך ילדים, הגבולות ישמרו גם על הילד: הילד ידע להתנהל בחברה, בבית, ושלא יגרם לו נזק חברתי. השאלה שלהם כאמור, היא כמה, איפה, ואיך עושים זאת?

יש להם הסכמה בסיסית, ועל הבסיס הזה, צריך לבנות את הגבולות שיהיו מוסכמים על שניהם. בכל פעם יש להגיע לעוד הסכמה משותפת, צועדים עוד צעד אחד קדימה, לא לפני שיש הסכמה מלאה. הסכמה מלאה היא גם כאשר אחד מבני הזוג מוותר על העיקרון שלו לטובת המשך התהליך. לוותר משמעותו, תובנה שהוא לא חשב עליה, או ויתור על האגו. ויתור אין משמעותו הפסד. רק כשיש הרגשה של win/win ניתן להמשיך את התהליך, אחרת, בשלב מסוים תחושת ההפסד של אחד השותפים "תצוף" ויהיה צורך לחזור לנקודה בה לא היתה הסכמה, ולהתחיל שוב מהנקודה הזאת.

שלחתי את בני הזוג לשאול חברים, שכנים, משפחה וכול מי שנראה להם, את שאלת הגבולות.
הם הסכימו לעשות זאת ע"י בניית שאלון קצר של חמש-שש שאלות.
דוגמא לשאלות בנושא גבולות:האם יש לשים גבולות בחינוך? באילו תחומי החיים יש לשים גבולות? האם ניתן להזיז גבולות? באיזה מקרים? ועוד. את השאלון הם נתנו לאנשים שדעתם חשובה להם אך גם לאנשים זרים לגמרי.
לאחר איסוף השאלונים נעשה סיכום.
נחזור לדוגמא של בני הזוג, לאחר איסוף השאלונים הם עשו סיכום, ובחרו מתוך ההצעות שקיבלו, מה מתאים להם ביותר.
דבר נוסף התברר להם, שהורים לילדים בגילאים שונים יש תשובות שונות. המסקנה שלהם הייתה , שלכל גיל יש את הגבולות שלו.
מה שנותר לעשות הוא לבנות תוכנית של גבולות, מה מותר ומה לא. תוכנית למצבים עליהם אפשר לחשוב לדוגמא: מה קורה עם ילד בן שנתיים מכה או מקלל את אחד ההורים, מה תהיה תגובת ההורים? מה עושים כשילד קם בבוקר לגן, ובלי שום סיבה, לא רוצה ללכת לגן היום, מאפשרים לו להישאר בבית? מה עושים עם ילד בן 10 שלא רוצה ללכת לישון בשעה שנקבעה?
כדי להפוך את התוכנית למציאות יש לקחת אחריות ולהיות באינטגריטי, המשמעות היא ליישם את ההצעות שנבחרו , לא לוותר, גם במידה וניתקל בקשיים שילוו את התהליך.

במידה והוחלט לוותר על חלק מהגבולות שבחרנו, וזאת אחרי שהבנו "שעל הדף" הדברים נראו מאד נכונים ו"בשטח" הם לא מתאימים יש למצוא גבול זהה או נושק לזה שבוטל. מנקודת המבט של הילד, ביטול גבול, זה ניצחון, ומהר מאד הוא ילמד לגרום לכם לבטל עוד כמה. לאורך כל התהליך, ארוך ככול שיהיה, יש צורך לשמור על בסיס ההבנות עליו נבנתה התוכנית והוא - הרצון לחנך את הילדים עם גבולות כפי שאנחנו רואים ומבינים.

לאימון יש הרבה שיטות איך להגיעה למה שרוצים. מאמן מגיע למשפחה עם הרבה רעיונות איך לחפש נתונים/דברים שהמשפחה לא יודעת. יש אפשרויות בחירה. השיטה הזו של הפצת שאלון לנושא שאני מבקש לדעת איך מתנהלים אנשים אחרים, היא רק אחת מהשיטות שהאימון מאפשר.

היפה באימון משפחות ובאימון בכלל, שצריך לחפש את התשובות לשאלות, לבד. לחפש מה שיותר אפשרויות בשיטות שונות, לפרוס מניפה של תשובות לשאלות ואז להחליט מה לוקחים ומיישמים.
תהליך אימון משפחות או אימון בכלל, דורש זמן. אני כמאמנת, לא מספקת פתרונות, האימון דורש עבודה שטח, רצון והמון להט למצוא את הדרך המתאימה. יש המון דרכים למצוא פתרונות למצבים שונים שיש בבית. רק סבלנות, סובלנות המון רצון ונחישות.


אימון משפחתי, להבדיל מאימון אישי או עסקי, בו אדם אחד מביא את עצמו ממקום אחד למקום אחר וכך עושה שינוי, במשפחה, יש לפחות שני אנשים שרוצים ביחד לעשות שינוי להביא את עצמם ממקום אחד לשני. לשם כך דרושים: הסכמה, פשרות, ויתורים, התייחסות לצרכים של השותפים במשפחה, רגישות, לא לפגוע באחד מבני המשפחה, לתת לכולם את המקום שלהם. תהליך "העבודה" של בני המשפחה הוא לא קל, אך מספק ביותר.
אשמח להיפגש אתכם לתיאום צפיות והסבר. תבינו שאני כמאמנת מאד מאמינה בשיטה ובדרך האימון.



אני מזמינה אתכם לבקר באתר שלי, יש בו מאמרים נוספים בנושא
www.emunavital.com
avital42@zahav.net.il